你都不知道,我是那么爱你-不若情深-第65部分
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我走过去看了一下，发现那些全是高三的书本和试卷。向来不喜欢过问别人事情的我开口问：“不是不读书了吗？”
她顿时僵住在那里，然后我听到了她自嘲的笑声，“是啊，不读了！”
我没有多问，因为她不会说。
第二天早上，我在客厅的垃圾桶里发现了一堆被撕碎的试卷和书本。从那时候开始，她做事就很偏激。
当然，我也一样。
所以没过几天，我把她重新送进了高中。她接到通知的时候看着我的表情很复杂，然后笑了，说：“这是包养给予的报酬吗？”
“别太看得起自己，在高考结束之前，你都还不算是我的人。”我不知道自己当时的语气是不是冷，但我离开的时候听到了她嘲弄般的一句谢谢。
可是后来她学得很认真，应该是基础太差的缘故，下学期几次的模拟考都考的很差，我看到成绩的时候都眉头紧皱。她更不用说，几乎把自己埋在书海里了。而文科的东西我不懂，我能帮上忙的就只有数学了。
不知道是不是我的错觉，每次我教她数学的时候她都特别安静，很多时候还会抬起头来看我。后来才知道，那样子的我很像她喜欢过的那个男孩，可是我永远不会是他。
高考结束的时候我亲自去学校接她，拥挤的人群里她一如既往地冷淡。她慢悠悠地穿过长街到了十字路口那里等待绿灯，可那里刚刚发生了一场车祸，死者的尸体被抛出了车外，被其他车碾压过之后血肉模糊，其他人看都不敢看，可她很淡定，甚至于在走过的时候也是一脸的冷漠。她上车的时候我问她不会觉得害怕吗？
她笑了笑，死都死了，为什么要怕？
那一刻，我惊讶于她的冷静和无情。
番外：傅文鑫的回忆（二）
那天晚上她问我能不能离开几天，很冷静的那种问，我在一瞬间不想放人，但最终还是同意了。那晚是我第一次碰她，如同开始设想的那样，她不是第一次，但并不熟练，可以说笨拙地不像平时的她。
虽然所有事情不尽完美，但我知道自己很疯狂，现在想起来，我似乎还能依稀记得那时候她的表情，像是觉得恶心。第二天天还没亮她就走了，从来没有女人会在和我上床之后走的这般不拖沓，甚至可以说是冷漠。
一个星期之后，她回来了，整个人似乎很累。那晚在沙发上看着我的时候，那双眼睛竟然慢慢地变得湿润。让我觉得惊讶的是，她主动伸手环住了我的腰，然后肆意地哭的似乎世界崩塌了。那是我第一次也是最后一次看到她的眼泪。
因为后来，她的倔强，没有再允许她懦弱。
从这一个晚上开始，我们之间的关系发生了微妙的变化。她活泼了很多，会主动和我搭话（虽然我基本读不怎么会回答，但她知道我在听）。那双眼睛闪闪发亮，以至于我一度觉得开始的时里边的悲伤和暗淡都是假的。而那时候不用上课了，就整天在厨房里捣鼓一些稀奇古怪的东西。
我很讨厌吃甜品，但她做的那些东西我竟然奇怪地硬着头皮吃完了。她很喜欢在旁边观察我的表情，只要我皱眉她就会进行控诉。这种愈发明显的变化让我们看起来不像是一般金钱交易关系，反而像是那种甜蜜地同居的小情侣，因为我并不经常碰她，尽管大多时候是睡一起的。
现在回想起来，那段时间是我们之间最纯粹也最幸福的时光。
而我一直想不通的是，几乎所有我身边的人都会怕我。而我也知道自己很冷，但她不会，甚至于她会对我作出评价还面带微笑。我记得最清楚的是高考成绩出来那天。她考的不算很差，可我不满意。她抱着笔记本就仰头看着我说：“我觉得夏天咱们家度不用买冰箱了，放你身边就能冰镇。”
这是我第一次听到别人毫不畏惧地在我面前给与我不好的评价。或许从一开始，她就是特别的。而我那时候也没留意到她话里的意思，她说的是咱们家，我们两个的家。如果我没想错，那时候她是真心喜欢那个地方，喜欢我们两个人的独处，甚至于说，喜欢着我这个人。但是很可惜，我们从来没有对彼此说过喜欢或者爱，恨倒是不少。
把平和的所有东西打翻是在她大二那年，那年的十二月出奇的冷，冷得把我们‘恩爱’相处的两年冰封在了时光里。我发现她早出晚归的时候也是在那一个月，或许所有的男人都会觉的了解自己喜欢的人是件理所当然的事，所以从来不会去关注她在外边的生活的我派人把她以前的事情和最近的事情查了个清清楚楚。
我记得我在看到她以往的事情的时候的颤栗，从小时候的被抛弃和被遗忘到对后母辱骂的委曲求全，再到两年以前她离开学校一个人孤身来到S城的原因，那是我第一次为一个感觉到心疼。可似乎这种感觉并没有维持多久，看到后来的信息之后我甚至于很生气，她最近都在和那个她高中喜欢的男孩混在一起。
那时候我不知道自己已经那么在乎她了，只是一味的觉得自己的拥有物不安分了，我得让她知道自己的身份。那天晚上的事情很乱，在强硬地把她压在身下的时候很多事情就都变得扭曲了。如果我能稍微理智一点，那我会发现那晚的整一个过程，她的眼睛都是悲伤的。
洛禾（林佳音生病的时候的医生）跟我说，如果一个女人在不情愿的情况下与男人发生关系却不害怕不生气而仅仅是悲伤的话，那这个女人心里就一定有这个男人。但这句话是在所有东西都无可挽回之后我才听说的。
或许是床第之间我撂了什么狠话，第二天她沉郁，但看上去似乎并不在乎，我觉得我被无视了，其实不是。而所有的关系被撕裂是在那天晚上，我理所当然又心存报复地带了一个女人回家，在属于我们两个的房间翻云覆雨。我那是的目的似乎是想告诉她，我不是没有了你林佳音就不行的。
我还记得她打开房门看到缠在一起的我和别的女人之后的那种震惊，但是我没有理会心里的后悔，抓过床边柜子上的书砸到了她身上，说：“滚！”
林佳音缓缓地勾起嘴角，眼神凌厉薄情，声音刺耳，“抱歉，打扰了！”
简简单单的六个字，把所有的温情掐灭在了过去。她的不在乎和我的不满在后来的日子里边的越发明显。
她似乎不在乎我的冷淡，我越是粗暴她越是冷漠嘲弄。在那些没有感情的身体的缠绵里，她变得越发开放和迎合。也在生活中慢慢地变得妖艳妩媚，学会了浓妆艳抹，学会了抽烟，学会了放纵，但就是学不会低头。
无可否认的，我一直在等她低头的那一天，认个错，服个软，不在那么冷硬，可是她从来都不会那样。它像一把淬了血的剑，用凌厉武装了全身，没有弯曲，过折则断。而后来事实也证明，她是宁愿折断自己也不会低头的人。
我现在才知道为什么我们之间的感情会以悲剧收场，因为我们两个人都太硬了。没有相互妥协和谅解的感情，注定会在时间的冲刷里消磨殆尽。
番外：傅文鑫的回忆（三）
她是一个有些孤僻的人，或许是以前的经历让她不会去信任别人，没有什么朋友，所以就算是在后来的日子里，她都是一个人的。
我把她的肆无忌惮看在眼里，用更加冷漠残暴的方式还回去。不然我还觉得自己受伤了，从小到大被灌输的思想让我无法允许受伤。但也还好，起码我们这之间除了冷和性在说不起其他之外，其他也都还好。
可是事情渐渐脱轨是在那天。
我被告知林佳音住院了之后急匆匆地赶了过去，但过程我被告知，她拿掉了我们的孩子，一个意外来到的孩子。以前我就知道她一直在吃避孕药，就算反感我也从未说过什么，但是心里却隐隐地说和失望，因为我想有一个我们之间的孩子。当然，这是我后来才知道的。那时候我最强烈的感受就是震怒，就算在问话的时候我都能感觉到自己的冰冷和阴寒。
“你把孩子拿掉了？”
她缓缓地勾唇，语气里还带着点雀挑衅，“是啊！”
“为什么？”
她瞬间露出不屑的表情，“因为我喜……”
但她一个欢字被我扇过去的耳光打得零落，无可否认，那一瞬间我有一种杀了她的冲动，“林佳音，你会后悔的。”
但我不知道的是另一个人会加入战局，那个叫做程杨的男人像护着幼儿的狮子，冲进来抽起旁边的凳子就砸了过来。我不太记得他当时说了什么，但能感觉到他的鄙视。后来我才知道，我确实很混蛋，因为是我亲手杀了我们的孩子。
那时候我是真的觉得她不在乎，不在乎我，不在乎我们之间那点仅剩的感情，甚至于不在乎我与她的孩子，因为她从医院回来之后，我看不到她的痛。其实我错了，孩子没有了，她比谁都伤心，不然不会在第二个孩子被我拿掉之后，彻底疯狂了。
后来她的眼神很冷漠，尽管嘴角永远勾着一抹诱惑的笑，像嫣红的罂粟。我越发觉得焦急和不安，像是有什么东西渐渐逼近了，我就要失去她的念头越发滋长，终于有一天成为了真实。她喜欢上了那个那天在医院护着他的男人，程杨。
我在程杨工作的地方逗留过，看着那个有些流氓却温暖阳光的男人，不由地觉得有些妒忌。林佳音喜欢的，就是那份一直缺失的温暖。以前我有给过她，可是没有维持下去。
那晚她很认真地跟我提出了离开的事，那是我们关系恶化以来她用语最平静最温婉的一次。理由却不是她爱上了别人，而是她已经不想呆在我身边了。
我知道强留着她已经没有任何意义，可是我没有放手，我已经执着地握着她六年了，我没办法轻易地放开手，所以我强硬地把她带到了德国，那个我成长的地方。
从那时候开始，她的眼神渐渐变得空茫。
后来有一次她唯一的好朋友张雨宁出事了，她要回去一遍，因为害怕她不再回来，我拿她在乎的一切作为威胁，警告她别想逃。那时候我就知道我们之间的关系已经不能挽回了。
她回来之后的沉郁和逆来顺受让那座古堡一直被阴郁的气氛笼罩着，直到两年后。那时候她的身体就已经很不好了，很虚弱。可就是在那个时候，孩子毫无预兆地来了。那段时间是她在德国最开心的日子，整个人焕发着光，眉宇间柔和宁静。
我知道她孤独怕了，渴望有一个自己的孩子自己把生活过下去，但是那个孩子，会让她的身体垮掉。孩子三个月大的时候不想别的孕妇一样慢慢长胖，而是急剧瘦了十几斤，人也越来越虚弱。有时候呕吐起来很久都不停，吃不下东西。虽然精神很好，但当她不得不依靠输液把日子过下去的时候，我下决心答应了医生的建议，把孩子拿掉了。
我想着孩子没有以后慢慢地陪伴和安慰会让她恢复过来，毕竟我们又不是不能再有孩子了。可是她没有给我机会，在被迫打针送进手术室的时候，她疯了。
孩子没留住，她也疯了。
从那一天开始她见到我都会扑上来手打脚踢，不得已的时候甚至于用牙齿来咬，那时候我才知道她心里到底有多恨。
我剥夺了她从十七到25岁这段最好的岁月，剥夺了她的自由，剥夺了她心爱的两个孩子……�
