不懂拒绝的老好人-第12部分
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或许，仅仅是动了说“不”的念头，或者想到了这种可能性，这就足以让你感到难受、紧张和焦虑。而且，每当你屈服于自己的恐惧说了“行”时，短时间的焦虑缓解只会强化你说“行”的习惯。但是，这种下意识的顺从会导致代价高昂的长期后果。
像大多数好人一样，你之所以对说“不”反感，或许也是因为你预料自己的拒绝可能引起消极、愤怒的反应。从这个意义上说，你已经给“不”这个字赋予了太大的力量，以至于你现在都不敢使用它。
如果你总是说“行”，尤其是在你本想说“不”的时候，那么最终你会发现，你在不快乐地过完自己的每一天，使自己对宝贵的时间和资源的控制屈从于别人的意志。实际上，一直说“行”会让你成为别人的奴隶。
为什么说“不”会让你感到那么焦虑和内疚
另外，你对说“不”的逃避，可能还因为你相信自尊要靠为别人做事来赢得。在这种意义上，对别人的请求说“不”，这就等于主动放弃多替别人做事或多帮别人一个忙的机会。因为你的自尊似乎取决于你为别人做了什么，所以你不愿意拒绝多为别人做事的机会，这就可以理解了。
但从长期来看，你面临的困境在于，尽管到目前为止你几乎满足了所有人的需求，你的这种能力令人赞叹，然而终归会有那么一天，你的精力会耗尽。你想取悦别人，但你的好意和愿望会让你精疲力竭，最终达到极点。之后，你就再也不能为别人做所有的事情了，你的自我价值也就失去了近乎唯一的来源。
要想避免极点，保持对最重要的人说“行”的能力，唯一的办法就是学会令人信服地、有效地说“不”，至少是在某些时候拒绝某些人。事实上，要想治愈你的取悦症，学会说“不”至关重要。
说“不”将要求你重构自尊的来源。作为一个好人，你已经习惯了把为别人做事当成自己良好感觉的来源，尽管事实上你已经失去了对自己宝贵的时间和精力的控制。
如果想要改变，你必须学会让自己感觉良好，因为你已经重新掌控了自己的生活。这种掌控在部分上应归功于你的新能力——能够有意识地、慎重地选择做什么和不做什么，尽管事实上你难免会碰到不得不说“不”的时候。
但是，为什么现在说“不”会让你感到如此内疚、焦虑和难受呢？你可能没有意识到，多年来你压抑想要说“不”的冲动，这一直在给你制造沮丧。一旦有机会，那些沮丧就可能变成盛怒爆发出来。
因此，不足为怪的是，仅仅想到打破说“不”的禁忌也会让你满心焦虑。你对说“不”的恐惧，更多的是因为你长期压抑的怨恨和怒气，还有你最终可能说“不”的无礼方式，而不单纯是因为你说了“不”字。
说“不”意味着划定界限。打个比方说，如果有人踩了你的脚，那他就侵犯了你的身体界限。
如果你马上就跟他说的话，你也许能心平气和地告诉那个人他踩着你的脚了。然而，为了不伤害他的感受，你选择了保持沉默，尽管你是出于好心，却很不明智。如果他已经踩了好几回脚了，可你还是难以开口让他把脚挪开，你就很可能会达到忍耐的极限，而一旦超过了这个极限，你就再也无法保持礼貌。你越是忍着保持友好和顺从，任那个人踩着你的脚，你就越是逼近失控的边缘。
当“让你再也无法忍受的”最后一下落到你脚上时，他那样踩来踩去，已经把你的脚踩得疼痛难忍了，你很可能会气冲冲地提高了嗓门。你甚至会本能地一把推开那个人，大声地说他是个笨手笨脚的蠢货。
过后想想，要是你设定了清晰的界限，一旦有人侵犯你就发出警告，那么你就既顾及了对方的感受，又避免了脚被踩得疼痛难忍的可能。
因为你是一个好人，所以几乎对任何人说“不”你都会犹豫。由于你的个人界限老是被人侵犯，所以你的脚才被踩得青一块紫一块的。因为你一直逃避说“不”，因为你没有给自己的时间和精力设定清晰、严格的界限，所以你现在可能会发现，你的忍耐和克制已经逼近极限了。
但是，解决办法不在于抢先阻止以后说“不”的机会。正如上面的类比所表明的，你越是犹豫着不想说“不”，你心中累积的怨恨和沮丧突然爆发的危险就越大。
只要你允许自己说“不”，哪怕只是在某些时候拒绝某些人，你也已经朝着改善迈出了最重要的一步。
态度调整：好人可以说“不”
允许自己说“不”，这将帮你卸下肩头的重负。下次当你本想说“不”，但冲到嘴边的却是“行”时，请想想下面这些纠正陈述。
★为了保证你有能力向那些对你最重要的人付出，你需要在某些时候对其他人说“不”。
★你需要像你善待别人那样善待自己。
★为了保护自己的情感或生理健康你本该说“不”，但是你却说了“行”，你应该为这样的行为（而不是相反的行为）感到内疚。
★作为一个人，你的价值并不取决于你为别人做了什么。在某些时候对某些人说“不”，这绝不会减少你的价值或者你在他们眼中的价值，相反可能会增加你的价值。
第二部分 习惯型“好人”
实际上，“习惯”这个字眼是描述强迫行为循环的委婉说法。更确切地说，你的取悦习惯已经达到了上瘾的程度。取悦成瘾的“刺激”或奖赏是双重的。
首先，你之所以会对取悦于人上瘾，是为了赢得他人的认可。其次，你之所以上瘾，还因为你已经“学会”相信你的取悦行为能帮你避免他人的反对。
事实上，取悦行为能从强迫习惯发展成真正的瘾，更大的动力是为了避免反对，而不是为了赢得认可。如果习惯行为的驱动力更多地是为了避免痛苦或消极的东西（比如反对），而不是为了赢得有益或积极的东西（比如认可），强迫习惯就会成瘾。
从行为的角度来说，取悦症必然会让你承担过多的责任，把你有限的资源摊得很薄，因为你很少说“不”，而且不能有效地分派任务。这些习惯的一个结果是，你试图取悦或避免得罪的那些人所形成的圈子会变得越来越大，直到你因压力过大而难以承受。
你的认可刺激表现为多种形式，比如欣赏、赞美、认同或喜爱。你试图避免的反对也表现为多种形式，比如拒绝、抛弃、批评或漠视。
跟其他的成瘾一样，取悦习惯得到的奖赏也是随机的、偶尔的，而不是连续的。就像一个玩老虎机的赌徒会因随机的、偶尔出现的累积奖金而上瘾一样，你也会因你的某些取悦努力给你赢得了赞美或帮你避免了批评而上瘾。因此，你会发现你不得不取悦越来越多的人，默许越来越多的请求和需求，以增加自己得到奖赏的频率。像越想翻本最终却输得越多的赌徒一样，你也会因极力想让每个人都喜欢你、认可你而变得精疲力竭。
这种强烈的认可需求会促使你放弃对自己的时间和精力的控制权，以及你在亲密关系中的控制权。认可需求源于孩提时代，在那时，你学会了通过养成取悦习惯来争取父母的赞美，逃避他们的批评、反对和拒绝。当你还是个孩子的时候，学习讨好重要的、有权力的成年人，这可能一向是实用而且有益的行为。但是，就像前面讨论的取悦心态一样，当你长大之后，寻求认可和逃避反对的强迫习惯就不再奏效了。
你可能仍然沉迷于寻求父母的认可，但是现在，对爱和认可的需求也很容易让你对既痛苦又甜蜜的浪漫关系成瘾。此外，你的取悦症还能让你不知不觉地成为恶意伴侣的同谋。接下来的章节将帮助你认识到，你的取悦习惯实际上会鼓励和纵容愤怒伴侣对你的虐待。
或者，为了避免你最害怕的抛弃，你可能会把取悦作为一种对伴侣的善意操纵。表现为这种形式时，你的取悦习惯会让你竭尽全力地满足伴侣的所有需求，以证明他绝对离不开你。你误以为，如果你让他非常需要你，那他就永远也不会抛弃你。不幸的是，这种逻辑往往是错误的。
跟第一部分一样，第二部分的各章也将以“行为调整”结尾，给你提供打破取悦症循环的具体措施。请记住，在取悦症三角形的任何一条边上，仅仅一个改变就能影响整个三角形，并引发康复过程的连锁反应。
第7章 学会取悦：认可瘾
玛里琳已经记不清她的取悦行为究竟是什么时候开始的了。更确切地说，她记不清自己什么时候不是取悦者了。
“我一直都是这样，”玛里琳解释说。“我想我最早是从妈妈那里学到的。她不停地给我灌输，当个‘乖女孩’意味着你要照顾别人。事实上，每当妈妈想让我干活的时候，她就会说‘宝贝儿，你要乖啊，要听话，快去做什么什么’。”
然而，玛里琳跟爸爸的关系更难相处。爸爸对她的行为和外貌非常不满，尤其是在她进入青春期之后。爸爸的脾气也很暴躁；当然，玛里琳也学乖了，从来不以任何方式挑战他的权威。玛里琳记得，她靠“保持低调、预测爸爸的需求、给爸爸帮忙”来躲避爸爸的愤怒。在家里，玛里琳努力提高自己的取悦本领，因为那既能让她免受爸爸的怒气和批评，又能帮她赢得爸爸条件苛刻的认可。
像很多女人一样，玛里琳也是儿时就学会了取悦行为。因为她热爱并且同情自己的妈妈，所以她会心甘情愿地效仿妈妈。而且，她还很快就认识到了，当乖女孩，讨好别人，这会让她赢得妈妈的爱，如果赶上爸爸心情好的话，还能赢得他的认可。
我们喜欢得到我们生活中很重要的那些人的认可。但是，对取悦者来说，赢得他人的认可和避免他人的反对是首要驱动力。事实上，如果你是取悦者，那么在你心里，避免他人的反对很可能要比赢得他人的认可更重要。
你对认可上瘾吗？
毫不夸张地说，大多数取悦者都对赢得认可和避免反对上瘾。那么你呢？请完成下面的测验，确定你的取悦症在多大程度上受这些强迫习惯驱动。阅读测验中的每项陈述，确定它们是否符合你的情况。如果陈述符合或基本符合，就选择“符合”；如果陈述不符合或者基本不符合，就选择“不符合”。
测验：你对认可上瘾吗？
如果有人反对我，我会觉得自己不值得大家喜欢。符合/不符合
让我生活中的几乎每一个人都喜欢我，这对我来说极为重要。符合/不符合
我总是需要别人的认可。符合/不符合
当有人批评我时，我通常会感到非常不安。符合/不符合
我相信我比大多数人更需要他人的认可。符合/不符合
为了真正让自己感到有价值，我需要别人认可我。符合/不符合
我的自尊似乎非常依赖于别人怎么看我。符合/不符合
得知有人不喜欢我，这会让我心烦意乱。符合/不符合
他人对我的情感有很大影响。符合/不符合
我希望人人都喜欢我。符合/不符合
为了让自己感到幸福，我需要他人的认�
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