妈妈成长记-第20部分
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我们自然乐得遵旨。毕竟，陪孩子睡觉是件苦差事，每每要等小秒针的手指捅进了鼻孔，或者口水滴上了面颊，才发现自己睡着了，小秒针依旧精神饱满、生龙活虎。
将小秒针洗漱完毕，放进被窝，道一声晚安，便熄灯走了。好轻快也！
那天晚上，小秒针一直闹，一直折腾，又要尿尿、又要喝水，没完没了。我们不胜其烦，次数多了，不免发火。直到挨了一通臭骂，小秒针才哭哭啼啼一阵，沉沉睡了。
从那以后，小秒针多数都自己睡，但照例事多，而且花样翻新，什么窗外好像有个眼睛，过来看看；身上好痒，过来帮我抓抓；电视在放什么呀，好大一声响；电视里谁在哭呀……诸如此类。
那天他叫口渴。紫禁城把水杯端过去，小秒针端着杯子，说：“爸爸，你要早点休息。睡晚了对身体不好。”这话，我和老爹老妈是常挂在嘴边的，紫禁城从来置若罔闻，小秒针这么一学舌，他顿时感动得涕泪横流、浑身酥软。
我也不知道哪里来的灵感，冷笑道：“别自作多情了。小秒针，你是想要我们来陪你睡觉是不是？”很多时候，孩子并不直接表达自己。这是考验大人理解力的时候。
果然，小秒针一下子就弹起来了，抱着我的脖子，大叫“妈妈真好”。
一个孩子独自在黑暗里，害怕，也寂寞，想要人陪，是正常，为什么不直接明白地说？却七拐八弯地要人猜？“猜心”或许是文化传统，深入民族基因，却是我最痛恨的中国特色之一。我总觉得，人其实不需要活得那么曲折，单纯天真是美德，活得也轻快。如果心口不一才是礼貌和文明，那么人类粗鲁野蛮些也无妨。书包 网 。 想看书来
情感和意愿表达（3）
我跟他讲明这个道理：你要人陪，就说出来，不好吗？不要让我来猜你是怎么想的，我会猜错。
小秒针大委屈，怯生生道，我怕我们不答应。
我的心似乎停跳了一拍，突然什么都明白了。真的，简单强调要孩子表达感情，怎么就没考虑到，孩子有自尊、有感受的。被拒绝的滋味不好受，而托辞显然是一种很好的保护，可以把语义转向另一个可以全身而退的方向。一起去看场演出？如果你答应，邀请表示我爱你，如果不去，我只是偶尔多了张票，不巧找了好几个朋友都没空，不想浪费了。国人习惯性地不肯直接表达自己，原有这样一份自我保护的意味在。
我让小秒针明确地表达愿望，其实是让他冒被拒绝、尊严被损伤的风险。让他的言辞裸奔，而且只有一个方向，断了他的后路。这是残酷的。
一下子，很多事情都可以理解了。我意识到小秒针承受的压力、还有我的无理。比如，走在街上，小秒针赖在冰棍箱前无理取闹，吵着说天气热或走不动什么的，我就严厉地批评他，想吃冰激凌就直说，因为没有好好表达，所以坚决不给买。可是下一次，小秒针开门见山要求买冰棍，我的回答又常常是“不”。不健康、太凉了、太甜了、要吃饭了……
对于小秒针来说，如果反正是被拒绝，选择一种死得不那么难看的表达方式，岂不更好受些？所以再下一次，他又开始嚷嚷走不动、不舒服、天太热了。
晚上想让我们陪着睡的情况，也是一样的。表达还是不表达，直接表达还是曲折表达，小秒针的选择是有依据的。出了问题，责任在我。
这件事提醒我几点，第一，不同的教育目的，有时候会互相抵触。稍一疏忽，便顾此失彼。所以，要高度警惕、要梳理清楚。第二，在教育孩子要“直接表达”之后，便要对他的表达保持足够的敏感。在可能的情况下，尽量满足他的意愿，作为直接表达情感的奖励。第三，要讲明白一个道理，并不是所有直接表达的愿景就一定能如他所愿。要求他直接表达，只因为这是一种比曲折表达更有效、更准确地方式。
所以我告诉小秒针，你想让我们陪床，又怕我们不答应，所以找别的情况来说事。可是答应不答应，我们会有考虑的。我们可能答应你，也可能因为A这个原因不答应你。可是你不直接说，即使我知道你怎么想的，我还是可能答应你，也可能因为A这个原因不答应你，可是，还有另外一种可能，我搞不懂你的真实意图，你说渴，我就给你水，你说电视机声音大，我就关了门，反正就是不来陪你，你又没说要我陪呀，是不是？现在你来算一算看，直接表达，你会因为一个原因A达不到目的，但不好好说，你会因为两个原因——A和我不知道你到底什么意思——达不到目的。那种情况好，哪个更倒霉？
含糊的表达，只是更增加了事情的不确定性。愿望不想受挫，所以加一份表达上的保护，但这层保护，反过来又因为表达不明晰、容易导致误会，而增加了愿望受挫的可能性。看到了第一层因果，还要看到第二层因果，这就是理性。
真的不要小看了孩子，这么复杂的意思，多少国人不深究也不明白的，我说出来，小秒针居然能懂，还能主动道歉。
最后我说，按说小秒针这么大了，应该独立，应该自己睡觉。但因为今天你明白了“有话直接说”的道理，作为奖励，妈妈陪你睡觉。不过，下不为例。
小秒针很高兴地搂着我脖子，很快睡了。
第二天，小秒针爬上床，主动说，我还是想你们陪，不过算了，你们看电视去吧，我自己睡。我长长地舒了一口气：这件事我终于没有做错。
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正确的方式
讲理，是人类最高贵的方式之一。
小秒针总在提要求。“我想要……”
有的是合理的，比如，我想要吃一个苹果，也有的是纯粹的无理取闹，比如，我想要出去玩。说这话是半夜三点一刻，他起来尿尿后说的。
当然不是所有的愿望都能满足他，总不能无休无止地买玩具、吃冰淇淋和糖果吧。得不到时，小秒针当然会大喊大叫，大哭大闹，还有尖叫、跳脚、在地上打滚、扔砸东西。
最省心的办法，是赶紧把他要的东西给他，图个耳根清静。或者暴揍一顿，*下去。但无论怎么做，后果都很严重。前一种情况等于告诉孩子，用正常方式得不到的东西，可以通过撒泼吵闹来获得。以后他得不到满足时只会越发变本加厉。后一种办法则*裸地宣传武力至上，彰扬暴力。
所以越是哭闹，越不能满足他。为了避免自己失控动手，我保持沉默，干脆走开。等他闹够了、累了、也绝望了。我才出来，做惊讶状，哎呀，家里怎么搞得这么乱，哎呀，小秒针还哭了，还坐在地上，怎么了？
疲惫不堪的小秒针含着哭腔，声如游丝：“我要……”
“哦，”我恍然大悟，“那你怎么早不说啊，我都不知道。”
“我说了，你不答应。”他还委屈。
“你说了，我都不答应，你大闹，我不是更加不答应了吗？”或者，“你哭着吵着的，我根本就听不清楚你在说什么呀。”刚才白哭白闹了。
要传递的信息只有一条：用正确的、正当的方式解决问题。哭闹是没有用的。好好说，讲道理，试图说服我，据理力争，晓之以理，或者动之以情。
讲理，是人类最高贵的方式之一。
2005年11月1日是小光棍节，我和我们家唯一的小光棍又发生了冲突。他要求上学时带上家里钥匙，放学后自己开门回来。我没答应，他就大闹起来，不依不饶的耍赖。
我警告他，记住用正确的办法解决问题。我不答应给他钥匙，是担心他弄丢了，我列举了丢钥匙可能的后果，主要是小偷会来把他的玩具都偷走。而我怀疑他会把钥匙弄丢，也是有依据的，因为他连课本、铅笔、红领巾都丢过，还有一次，更干脆，在新华书店看书被赶出来，整个书包都忘记了。
罪证确凿，小秒针安静了下来。我接着启发，那么现在，要想获得钥匙，靠死缠烂打的办法是没有出路的。应该想办法说服我，证明自己会小心，不会丢。证明的办法很多，最管用的是告诉我，准备把钥匙放在什么安全的地方。
他开始想办法，他说放在某处，我分析丢失的可能性，这样一来一往应对了很久，其实我心里很着急，因为早上的时间很紧张。也许我应该一开始就把钥匙给他，下午回来再讲道理？终于，小秒针如愿以偿得取得了钥匙，他得陇望蜀地追加条件，提出以后不要我们接送，自己回家，我也默许了。
小秒针很高兴地喊着“谢谢妈妈”往外跑，我看看表，时间刚刚好。
这样费时费力费口舌，当然很麻烦，我也不是每次都有耐心和时间跟他讲半天的道理，事后还要洗手、洗脸、收拾混乱的房间。折腾半天，真的还不如在他哭闹时满足他，以换我安静省事。
每次有这念头时，我就告诫自己：长痛不如短痛。
从自私的角度，我带孩子是一切图省心。但省心有时效和期限之分。当前眼下的省心，和一生的省心，质量是很不一样的。正常情况下，我和孩子会同路半辈子，他以后还有无数的事情，读书升学、青春期叛逆、同学人际交往、师生关系、大学、就业、婚恋……我绝不想在以后，年过半百、两鬓斑白之际，还劳心费神地处理少年心理疾病、自杀、离家出走、沉迷游戏、厌学、早恋、厌世等一大堆问题。也不想老眼昏花了，还肩背手提的送他去大学，跑前跑后帮他办报到手续，然后在校园旁边租个房子给他洗衣做饭，等他毕业了又求爹爹告奶奶地给他安排工作，陪他面试，老了还打工干活给他买房子娶媳妇。我更不想孩子长大后，终于能扬眉吐气对我横瞪眉毛竖瞪眼，他讨厌我，恨我，冷漠我，敷衍我，同情我，或者，对我还好，仅仅因为孝心是社会责任……
不，no way！这样悲惨的前景是我一定要避免的。治病不如防病，不如养生。所以，我宁可在孩子最初的时候费点心，培养好的习惯、理性、价值观、各种能力、自控、是非判断、理想、德行、求知欲……我负责基础，孩子负责未来：他的未来，我的未来。我伺候根，他长枝叶。根深叶茂之际，我就轻松地放手了。我现在为孩子做的一切，权当为自己的后半辈子计吧。
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孩子的理解（1）
孩子如此辗转又精密的思维，蠢笨如大人，如何转得过弯来？
与表达教育相关的，是关于理解的教育。
理解当然不只是孩子的问题。小到人际纠纷，大到国际纷争，很多事情都是因为表达和理解的错位，导致了误会。我们家就有一个“爱吃白菜帮子”的掌故。
刚开始一起生活时，彼此习性还不熟悉。冬天经常吃白菜，我注意到紫禁城每一筷子下去，夹的都是白菜叶，剩下一碗白菜帮子。我现在知道，一般来说，紫禁城是甘尽苦来的人，习惯于先吃完甜葡萄、好葡萄，剩下酸葡萄、烂葡萄，以后再收拾。他并不是不吃白菜帮，只是放在后面吃。但当时我并不理解这一点，既然他多吃菜叶，我就主要吃菜帮。
有一天，紫禁城发现了，问，你怎么老吃白菜帮子？
我能怎么说？我说菜叶好吃，所以留给你，我吃你剩下的菜帮？我停了一瞬，顺口说，我喜欢吃白菜帮子。
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