直面内心的恐惧(完整版)-第26部分
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法慢一点儿变老，心理年轻就好，用不着告诉每一个人他真实的年龄；只要看起来不老，就可以青春永驻。从衣饰着手，穿年轻一点儿的服装，使用化妆品，靠着美容整形支撑不老的传奇；千万不能忧虑或激动，告诉别人他受不r这些折损，躲不掉的时候宣称身体微恙，不必烦恼或生气。
他以同样的态度看待伦理与道德。既然不喜欢这些大道理，何必死守呢？一次也不行，谁能够分辨是非善恶，立场观点都是比较而来的。他的世界可塑性极高，柔顺随和，犯错都是有理由的。更何况，谁知道他现在做什么，以前又做过什么事呢？他的想法海阔天空，只要他能按照自己的版本说服自己，谁又能提出相反的论调？
逻辑也是个讨人厌的东西，不过他仍然有办法绕道而行，自己的逻辑也是逻辑的一种，虽说略有差异，却未必逊色。当他的想法大逆转、别人无法心领神会时，他认为别人不合逻辑，有问题的是对方，如此自已才站得住脚。说得俏皮一点儿，他潜人对方的阵营，赢得信赖之后再设法将死对方！他自行演练出一套假逻辑，有意无意地说谎，把别人耍得团团转。
他对自己的恐惧——责任、义务与前后一致——并不知觉。形诸于外，他害怕置身于广场上，害怕站在街道上，害怕停留在密闭的房问、电梯、火车厢里等等。他这是把真正的恐惧移转到旁的、无害的、他可以避开的东西上，例如怕搭电梯或怕过桥，避免做这些事情。也就不怕了。事实上他忧惧的是自由受限制，诱惑人的情境，他难以与之分庭抗礼，一方面弃之可惜，另一方面又没胆子尝试，内在的冲突转化到外因性的恐惧，以便消解无法拒绝诱惑的冲突。如果我不再，至少不再单独过马路的话，就不会与诱惑不期而遇了。当然这不是彻底解决问题的办法。也无法完全免予恐惧，他还是需要与恐惧面对面，双方交战争锋；若他觉得山穷水尽，寻不着出路，将陷于惊惶失措之中，想“向外逃逸”，无法理智地考虑自身的情况。活在当下
以下要解说歇斯底里的人的性格以及错谬的行为是如何累积出来的，他们如何被带入死胡同中。
怎么样才能好整以暇地漠视责任与既定的规律呢？上上策就是活在当下，仿佛他是个没有过去，也没有明天的人。昨天别人识破我犯了一个错，做了～件蠢事——那么就没有昨天，生活从今天才算开始。一刀把时间和因果截断，歇斯底里的人于是有很大的弹性空间；他既无个人历史，过去也付之阙如。虽然把可观的累赘给甩了，但生活中总有些细小、琐碎，看不透也不能持之久远的东西。歇斯底里的人就像变192l直面内，0的恐娶色龙，可以适应每一种新的情况，只是从中发展出自我的持续性，一般称之为个性，十分稀少。他莫测高深，总是根据当下的需求扮演某一个角色，比较像千变万化的某一个人，到后来连自己都认不得自己。他的个性不真实，没有连续性，欠缺清晰的轮廓和陶铸出来的性情。
另一种情况是，当他觉得进退维谷时，也有可能反守为攻，把过错都推到别人身上。自责对他而言是个外来语，他的反射动作和小孩一样：一个小孩说“笨蛋”，被骂的那个小孩反射似的回敬一句“你才是笨蛋”。遭人批评或谴责时，他立刻反唇相讥，有时候风马牛不相及，与主题根本无关；但足以卸下心头重担，而且不必有自己的看法。把内疚投影到别人身上，程度严重时他会被自己说服，错都在别人，做贼的喊捉贼。这样～来，他越来越虚伪，一开口就谎话连篇。暗地里他其实欠缺安全感，惶惶不可终日，却不知所惧为何物：万不得已时他将寻求一个新的身份，使他远离束缚，不必面对真相，譬如借着生病来逃脱，起码多争取到一点儿时问。天生情种：歇斯底里人格的感情世界
伴侣如同他的镜子，他喜欢在镜中看到自己有多么可爱，为他脆弱的自尊心增值。
歇斯底里的人热爱谈情说爱，所有能提升他自尊心的都深情以对。意乱情迷、快感、热情，他喜欢攀升至高峰。强迫人格者渴望一成不变，歌斯底里的人却把自己献给生命，非要轰轰烈烈活一场不可，意欲打破界限，但不是如忧郁的人那样反躬自省，而是扩张自我，甚至神化自我。忧郁的人在自我的界限中奉献，寻求融为一体的共栖关系，超乎感官直觉：歇斯底里的人恰恰相反，所有感情经验的强度皆由他向外延伸。调情高手
歇斯底里的人谈情说爱时劲道十足、热情洋溢，要求也多，他在其中寻求自我肯定，陶醉在自己与伴侣的爱恋之中，翘首期待到达人生的巅峰。他懂得营造情欲高涨的气氛，花招百出，可说是性爱高手：他又是打情骂俏及调情的圣手，知道如何撩拨琴弦，勾引人时无往而不利。他有本事让伴侣觉得他值得宠爱，证明自己有迷人的风采，性的脾胃天下无双：他晓得眉目传情的力量，没有人能从他的勾魂摄魄中全身而退——他以为自己具有这些优势与吸引力，而别人理当深信不疑。
前文提及的渴望的力量在他的感情世界中尤其强烈。他酷似“大军甫至即获全胜”的西泽大帝，以迅雷不及掩耳的速度攻下要塞，毋须长期围城。他深谙与异性的相处之道，谈起恋爱来绝无冷场，其实他爱的是恋爱本身，伴侣居次位，他好奇不已，像饥渴的人面对大餐，一定要领略爱情的各种面貌与花样。他对光彩与华美、庆典与宴会情有独钟，乐在其中，展现迷人、潇洒自如、坦率的风度，让自己成为派对上的焦点。如果有人不觉得他可爱，那简直犯下了滔天大罪，他将无法忍受，很难原谅对方。感性多情的生活他最爱，为此在所不惜，无聊可以杀死人。而他独处时动不动就感到无聊。歇斯底里的人作为情人。有趣又活泼，他出其不意的表达心中的感受，充分掌握当下生命的节拍：他尽情享受，幻想力丰富，还有点儿贪心。忠实——尤其是他自己是否忠实，并不重要，见光死的关系最让他心动，他浪漫的情怀才有挥洒的空间。
谈到性就比较麻烦了，挑逗、前戏都比满足性需求来得重要，歇斯底里的人巴不得说：
“太美好了，让时间停下来吧”，他努力享受这片刻的沉醉，借此拖延，不希望结束。他也喜欢蜜月的时钟静止，不堪新婚燕尔褪色为平淡的柴米油盐。他喜爱变化多端，一旦自己和伴侣对性的态度不一致，双方都不甚幸福，他可能因此变得冷淡或性功能有障碍。歇斯底里的人，无论男性还是女性，都把性当成提升自尊心以及操控伴侣的途径，不像强迫人格逼迫伴侣，歇斯底里的人在性活动中体验自己无穷的魅力。歇斯底里的女性会滥用性，答应形同施恩，拒绝有若惩罚，把性当成一种威胁的手段。自恋
深入探讨歇斯底里人格，就会发觉这类人需索无度，以及强烈希望被肯定的态度。情爱关系是种用来肯定自我的设备，必须时常予以更新，以便证明他的确是第一把交椅。伴侣崇拜他，渴慕他，仰赖这些战绩他可以保住自尊。色衰则爱弛，外在的吸引力随着年长而褪色时，所以他的惊惶比谁都来得剧烈。
歇斯底里的人需要他的伴侣，倒不是像忧郁人格那样，没有伴侣就活不下去了，主要是伴侣如同他的镜子，他喜欢在镜中看到自己有多么可爱，为他脆弱的自尊心增值。水仙般自恋，爱自己，这都需要不断地被肯定，他因此爱极了阿谀奉承，深信不疑。他需要一个伴侣来为他的风采、美貌、重要性以及所有的优点大加赞赏。寻觅伴侣时，他也像一株水仙，分裂人格怕与自己南辕北辙的人，歇斯底里人士也不爱与自己大不相同的人，是因为他希望在相似的人的身上重新发现自己，然后爱上自己。
歇斯底里的人，男女皆同，也常常找貌不惊人的人当伴侣，以便凸显他的出众，同时让伴侣对他欣赏不已。这让人想到那则寓言，一只孔雀执意要和朴实无华的母鸡结婚，到了公证处，乌鸦讶异地问，美丽的它怎么会娶一只毫不出色的母鸡呢？孔雀正色答道：
“我和我的妻子都爱死了我自己。”
这种以希望获得肯定为基准的关系当然不够坚固，他的伴侣永远无法完全满足他的需求，他于是转向别人，玩一样的游戏。看到女人就流口水的男人，大量消耗男人的女人都属于这一类，如同割下敌人的头颅，收集的牺牲品越多，越表示他了不起，爱情不过是一场游戏，而他非赢不可。他对爱情的期望过于庞大，失望、不满、情绪化以及闷闷不乐与他长相左右，迭有怨言，不断寻找新恋情，即使所费不赀，必须拼命赚钱，他也都能接受。唯有被爱他才有自尊，显得贪得无厌，逼迫伴侣爱他的手段与方法不胜枚举：别人的伴侣比自己的懂得爱：别人的伴侣都牺牲奉献：觉得伴侣不够爱他时，上演一出哭闹剧；伴侣如果冷落他，他便如丧考妣。总而言之，他是感情如谜和自私自利的混合体，连他的伴侣都猜不透他的所思所为。
如果一个人对爱情与婚姻抱持莫大的期望与幻梦，要求的却远远超过自己愿意付出的，势必一天到晚都很失望；只好马不停蹄寻觅“伟大的爱情”。歌斯底里性格的人经常与伴侣分道扬镰，重新出发：新的感情应该要朴偿他昔日关系的损失，所以在一开始就设定更高的标准，再度埋下注定失败的种子。父母的坏傍样
我们通常从父母以及兄弟姐妹那儿学习到与异性相处的经验，父母与手足之间的互动，塑造日后我们对两性关系、爱情与性所抱持的态度。我们的父母若彼此相爱，我们并来将之理想化，堪称幸运；假使我们为他们恶劣的关系感到遗憾，或者加以轻视，甚至痛恨不已，都是不幸。父母之间的局限性，他们的烦恼、问题和辛劳，包括他们快乐与否，是不是互相支持、了解与信任，孩子们都可以感受得到；等到我们众里寻他千百度时，心中才比较清楚什么人适合我，同时也晓得自己作为别人的伴侣时应有的责任。处处让孩子相信他们优越、完美无缺，在孩子面前扮演模范夫妻，而事实上貌合神离的父母，他们的小孩会误以为这就是理想婚姻的模式，将来也要如法炮制。父亲与母亲没有做出榜样，成为儿女心中的英雄与女王。他们的子女会感到失望或受到惊吓，通常对于两性关系的看法很负面。
歇斯底里的人根据初始对异性关系人的观察，截取一个画面，从此这个印象定格，造成他感情生活极大的困扰。歇斯底里的人格成形于童年结束前的阶段，大约4到6岁，寻找典范，是为日后对待自己与异性态度的养成时期。一般来说大抵如下：孩提时代我们心目中的父母或手足立下的典范，将重复施行于伴侣身上，把伴侣当成白马王子或美丽的公主。或者，童年时我们对关系人的失望、害怕与痛恨挥之不去，滞留在心中，负面的经验转化为对伴侣的期待，长大之后，与伴侣的关系先天不足，充满了偏见，以为男人或女人与我们童年时所经历的如出一辙。我们把父亲或母亲的形象投影到伴侣身上，这个原型不容改变，无论对伴侣或我们自己而言，剧本都不对，因为我们仍然停留在儿子或女儿的角色上。
对母亲失望的儿子会变得痛恨女人，�
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