不要控制我 作者:[美]帕萃丝·埃文斯 翻译:郑春蕾-第2部分
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“我发誓，的确不知道，”梅有点无可奈何。 “别这样，你就承认你是假装吃惊的吧，”蒂还是不依不饶。 “……” “你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。 所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。 “蒂今天怎么了？像个疯子，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事情？” 梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也莫名其妙。 “没人想在开派对的时候看别人争吵，”梅想。“我并不想争论什么。” 她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不 开心的，而其他同事，在她们争论不休时也挺尴尬。 这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩， 我也经常碰到，你别太在意。” 忘记自己的生日是有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释，她也不想 去真正理解梅的想法。 这就是控制欲很强的人的一贯表现。 交流不畅，是一方对另一方个性的抹杀 确切地说，此时此刻，无论你与他（她）们认识多久，无论你如何向他们表白，对方 根本不会听你的解释，因为他（她）们可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解你。 他们可以对你说三道四，随意下结论性的评语，随意下定义，根本不认为你是个有独立 个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。 当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”，对于控制者来说， 你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会 伴随着辱骂和毒打。 7
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而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上的 巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。 不沟通，不理解是问题的关键 小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为，不沟通、不 理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为——不管是轻微的，例如轻蔑 的眼神；还是强烈的，例如对别人大发雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解，这听 上去有点自相矛盾。因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。 现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找其真正的目的，发现事情的真相。 我想，我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行为太 普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。 当我们重新审视自己经历时，才能帮助我们看得更清楚、想得更明白。 学会对人对事的适度掌控，生活才会更惬意 那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要。这一发现并不能有 效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。 文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成因 素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素在起作用。 控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一般，一下子失去了理智。 产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不被挖掘出来是无法改观的。 认识不到驱动力，我们会一直困惑着、痛苦着。 为了揭示这种强制力量，我们将要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我们弄清 楚它的影响，我们就会知道它是什么，我们将学会缓解这种力量，而不是忽视或者抑制 它。如果我们学会疏导它，生活会变得更惬意；而如果我们压制它，生活通常变得糟糕 透了。 我们将一起通过无意识行为组成的迷宫，这些行为在这个世界上到处都是。需要说 明的是：在探索的过程中，我们会遇上一些反映控制行为的案例和另一些反对被控制的 8
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案例。因此，我们不但会了解隐藏在控制行为之后的驱动因素；我们同时会了解那些促 使我们保持自我的因素。 在认识了这种强制力量和它的影响（消极的或积极的）之后，我们还要与它为友，与 其和平共处，从而避免压制它而带来的负面结果。 准备好了吗？我们将共同迈步，把我们的发现带入新的世纪。第二章 你存在这些问题吗？一个难题就是一个好的老师。如果一开始就忽略了问题答案的某一细节，以后，它 随时都可能给你带来麻烦。 很多人向我讲述他们的经历，详尽描述为摆脱强行控制做出的种种努力。 另一些人则告诉我，如何努力调整自己企图控制别人的念头。在这些案例中，“控 制者”已经意识到了自己行为的破坏性，他们因此感到震惊和可怕。 为什么生活中会有这么多的无意识行为？ 本章开头富有哲理的一段话是一位女士说的，我们就叫她“楠”吧。她现在是一位 快乐的已婚职业妇女，一位母亲，还是一位祖母。但是，楠并不总是这么开心。她的生 活曾经一度混乱不堪，那段时间里，她付出了许多艰苦的努力，就为了搞清楚“出了什 么问题”。 在她离开父母之前，辛辛苦苦抚养她的父母，经常莫名其妙地贬低她、奚落她，并 且对她随意下评语： “小傻瓜，不要跟我顶嘴！” “你怎么总是这么自私！” “你怎么这么笨，连这么简单的题目都搞不明白。” “除了我们，不会有人喜欢你。” 他们压制她的个性，并一味把他们的意志强加给她，他们自认为，这么做完全是因 为爱她的缘故。 9
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他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻，还加以谴责：“你以为你是最好 的？”“你以为你比我们更有经验吗？”多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑。 19岁时，好不容易离开了父母，楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之后， 她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情，经常羞辱她，叫她的绰号，冲 她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤。她觉得，如果继续处于这种状态，不知什么时 候，她也许会自杀的。她当时不知道该怎么办，因为这些她最亲的人，总说她是造成这 一切的祸根。她没有了自信，失去了自我，要从困惑中走出来，她面临着非同寻常的困 难。 幸好她是个非常坚强的女性，及时找到了问题的答案，她明白了什么是无意识。 她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人。意识到这点后，她摆脱了困境， 把过去抛在脑后，开始新的人生。 …… 一个内科医生对我说： 我父亲 80多岁，浑身都是病，没多少日子了。于是，我和我的姐姐们，带上各自 的家人一起去看他。 当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥 和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们 的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。 父亲的话使我感到压抑，他记得自己童年的痛苦，却没有意识到，他也是这样对待 我们的。 医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲。其实，很多 人都能讲出同样的故事。 …… 意识到了自己的控制行为，却欲罢不能。 10
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那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊不已。我曾 经听到许多来自不同国家的人说出同样的话：“我是个可怕的人。”有的人因为难以接 受自己的行为而变得十分痛苦。但不管他们多么后悔，改变自己又非常艰难。 谁也不会真的认为自己是“可怕的人”，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了。 与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚。那么他们为什 么还会那么做呢？ …… 一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让 她感觉总做错事。 没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人 的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的 朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经” 之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生： 1。不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。 2。表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。” 3。有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一 夜。 4。不让她和她原来的朋友来往。 5。如果她问我问题，我就发火。 6。我总说是她的错。 7。我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。 8。指责她整天不知道做些什么。 当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。 …… 11
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无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。 还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北 辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者―― “自找的” “至少也有部分责任，” “自己应该预料到的，” “活该倒霉，” 甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠 身。 …… 在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动 手打他。 这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不 断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。 …… 如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视 你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你 应得的一样。 无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行 为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点： 1。侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2。3。通常反对他人 的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4。5。反对他人的行为来自于对事情的曲 解与无知。侵害者几乎都认为他们�
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