不能拥抱的爱-第3部分
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他没有回答我，就像之前的消失一样，是我看见他，消失在我的心里。那个身影越来越模糊，模糊到我快要感觉不到那个灵魂的曾经存在过。我憋住气，我要忍，我要给他空间。
作者题外话：“如果有一天他无缘无故的消失，回来之后并没有一个合理的解释，甚至连解释都没有，那么你应该问问他，去要个解释，女孩子都是高度敏感的动物，她如果看不见你，她会担心，她如果不知道你都在干些什么他也一样会担心，因为太爱对方，所以爱变成了一种伤害，一把杀人不见血的刀。。。。。。” 电子书 分享网站
第六章 骗子？
孩子是很多人对我的称呼，我不喜欢别人叫我孩子，这意味着我的不成熟，意味着我是个弱势群体，我知道得到关心和爱护其实是一件很幸福的事，可是我渴望自由、独立、成长，我不想只是个孩子看你关心我、爱我的人为我吃苦受累，我真的好想快快的长大。
我原本以为他会给我一个合理的解释，安静的等待着他，就是我唯一能做的，我想选择退一步去相信他，只要他还爱我，还想跟我在一起。我想以一种包容理解的方式去相信他，可就是这样的相信被认为是我给他下的陷阱。
我依然记得那一句“You *ing liar”就像一把刀一样刺入我的心脏，那是一把杀人不见血的刀，我倒宁愿自己是被一颗子弹打穿我的心脏，让我就这样死去，至少我还可以带着幻想的离开人世。我可以欺骗自己，欺骗别人我死于意外。这样对那些深爱我，关心我的朋友和家人也算是有了个交代。
一直到那天夜里，他才突然上线，他问我是不是我在考验他、测试他，我一头雾水，全然不知道他在说什么，是什么意思。他说他收到了我朋友发给他的邮件，我更是一头雾水。他失踪的第二天起，我的心就变得不安，是啊，那几天我发了三封邮件给他，就在他上线的前一个小时左右，我发了第四份邮件，只是想告诉他，我们是可以坦然面对彼此的，他在承受的，我也一样承受着，想要跟他分享这些日子发生的太多的不愉快的事，因为太习惯跟他倾诉了，本以为这样做会让我们都好受一点，可谁知道呢？也许是我们注定了有缘无分吧！
我也不知道是谁那么没有天理的给他发了那样的邮件，一会称是我朋友，一会又称是我的敌人，说什么恨我，说什么要毁了我，说什么我不懂得什么叫真正的男人，说什么我是个让人厌烦的人，还说她是个大美女，想要跟你合作。。。。。。。我真的是搞不懂是谁发给你这样的邮件；说真的我很讶异当我看这封邮件的时候，谁然他说的有些夸张，但那些句子就好像是我自己说出来的一样，而且这人非常了解我的日常行为，甚至比我自己还了解我自己。虽然她百般的挖苦我、损我，但我还是很欣赏她对我的了解远远超过了我自己。但是如果我要测试他，我何必要百般的挖苦自己呢？我何必告诉他那些关于性的问题呢？再说了，他根本就不在我身边，我连见都不曾真的见过他，我又是何苦这样去测试他呢？这样的测试有任何意义吗？我为什么要做这样的事情呢？
可是他呢？他不断质问我为什么要那么做，不断的要我承认那就是我发的邮件，只因为那份邮件的英语水平跟我的水平一样吗？他说他太了解我的英文水平了，他十分肯定那是我写的邮件，是我用来测试他的，不管是我发给他的第四份邮件，还是那封奇怪的邮件，都是我用来测试他的。就算我依然表态说我不知道那是怎么一回事，当我看到邮件的时候我也不知道说什么好了，我说不知道，可是你的态度却十分强硬，非说那是我写的，还告诉我不要再英语上糊弄你，我还能说些什么呢？我能为自己辩解吗？任何的理由在此时都显得那么的苍白无力。
你根本就不相信我，我一时意气用事的说道：“事的，你要是认为那是我发的，好吧，那就是我发的，我也不知道我为什么要那么发，不管怎么样，随便你怎么想！”就是这样的话，他就直接说我在招供了，我还能说些什么呢？他不相信我，从来都不相信我，对一个不相信我的人辩解又有任何意义吗？为自己在努力的争取和辩解只能是徒劳，我又何必给自己再加一份伤痛呢？这样的努力就像患有内风湿的病人一样，本省自己受着煎熬还不够，还要一步步的挪动着，把那份痛更加升入的刻骨铭心。我不想做一个自寻烦恼的人，那样的痛太重，重的让我承受不起。但想想我是多么的爱你，我决定再为自己辩解一次，我发誓的告诉他，如果是我发的，我明天就死于非命。原本以为这样会让他相信我一点点，如果他还爱我，还是那个是非分明的人。可是，我的誓言仿佛成了一种致命的伤害，它让我彻彻底底的完了，他说：“You *ing liar。 We never can be”。 这句话至今还在我的脑子挥之不去，它比任何利器都锋利，都还要命。
作者题外话：“信任和信念不同，信念是一个全新升级的版本，信念是无条件的，即使你知道那是错的，你还是可以去相信它，就像基督徒相信耶稣、有些人相信世界上有神明一样，但是我们很少把某些人当成一种信念来信任他，因为我们知道是人就会犯错误，越是你在乎的人，犯了你最不能接受的错，你就会怀疑他，不管你的意志力如何告诉你应该要相信他，心里始终有个结，怎么都无法平静下来。所以内心在信与不信的边缘徘徊，任何一个错误或者偶然都会变得敏感起来。都会造成决定性的因素。” 。。
第七章 我想哭
为分手彻夜难眠的人是我，我像发了疯似地躺在床上，睁着眼睛，我第一次领略到什么叫欲哭无泪的感觉。原来哭不出来的痛，比哭得出来的痛要深、要窝囊多了，心里有团火，却发不出来，想要忘记却更加挥之不去，我从未像那天一样渴望过我的脑袋是一台电脑，可以选择删除项，甚至我可以格式化之后，在重新开始。
我不是一个喜欢颓废的人，一直以来，我都那么认为着“没有人值得我颓废，值得我颓废的人，一定不会让我变得颓废；没有人值得我的伤心，值得我伤心的人不会让我伤心；没有一个人值得我哭泣，值得我哭泣的人一定不会让我哭泣。”似乎那些话都太自以为是了，太不知天高地厚了，才发现自己好没有用，突然觉得自己实在是窝囊，为了一个男人这样折磨自己，我一天一夜的不吃不喝不睡又能怎么样呢？一直以来，伤的都是我自己。当年那个所向披靡、潇潇洒洒、永不低头、天不怕地不怕的小女子似乎已经不存在了，而我却自私的占有着她的皮囊，却做着这样有损她面子的事。
依然记得那天晚上跟他分手后，我关掉电脑，躺在床上满脑子都是他，翻来覆去，永远都无法入睡。我依稀记得我上床时已是凌晨两点多了，我拿起手机一看，凌晨五点了，我还是无法入睡。起床，打开电脑，一个人呆呆的坐在电脑前，看着我们曾经的发过的消息，曾经写过的邮件，那些曾经的甜蜜与承诺，涌入我的脑海，我开始不断的想他，整个灵魂都充满了他，我甚至开始后悔刚才为什么那么的意气用事，我是那么的爱他，为什么就这样轻易的放弃了呢？但想到在他眼里现在我的只是“*ing liar”时，我只能强迫自己去不断的告诉自己：忘记这个男人吧！在他的眼里，你已经不再有任何意义，任何一份多余的思念和牵挂对你来说都是毫无意义的，只能是你变的更加痛苦的毒药，放手吧！你不曾不是老爱说，你从不亏本的买卖吗？就这样潇潇洒洒的放手，也是一种凄美的风度，你的生活还是可以继续，没有人知道你的痛苦与不舍。
可是，我不是黑板，可以用黑板擦采取一切痕迹。我的脑子就像不听使唤似的，越告诉自己不要想他，就越是想他，告诉自己不要再爱他了，就越是想到他的好。那样的扭曲病态的的思念着他的我，真的好讨厌。
同宿舍的女孩起床看着我呆呆的坐在电脑前，只穿着单薄的睡衣，便问道：“你在干嘛呢？你还好吧？”我才回过神来，那时已经是早上十点多了，天已经亮了。我看看她说道：“对不起，昨晚上吵到你们了！”
“你还好吗？你没事吧？怎么这个样子啊？”她的眼神里透露出的担心我看的清清楚楚，我苦笑了一下，回答说：“我没什么，就是心情不太好，不用担心。”
看着太阳照进来，才意识到，自己竟然呆呆的坐在电脑前，傻乎乎的呆了五个多小时。成都是不常有太阳出现的，那天十点多的太阳真的好大，好亮，亮的我觉得自己好渺小。凌晨时，外面的夜太黑、太静，我受不了，我只能蜗居在小小的宿舍里，打开电脑，借着电脑的屏幕去感受光明，借着电脑的辐射来温暖我抽搐的身体，加之我大概是个夜盲，很多时候在夜里什么都看不见。电脑的光，永远不及阳光来的耀眼和明亮，所以我能感觉到自己的存在。我关了电脑，不是为了什么，只是不想亲手去关掉那些曾经属于我们的美好。
突然想洗个澡，心情好的时候洗澡能让我心情更好，心情差的时候，洗个澡，洗掉一身的晦气，也全当是换个心情。我本以为我是将电脑关机了，洗了澡出来才发现我只是重启了电脑，只是我的脑子是不可以像电脑一样重启的，我又一次陷入无限的痛苦中，脸颊和嘴角感觉湿湿的，我轻轻舔了舔嘴角，一种怪怪的味道，眼睛有些模糊不清，我以为我哭了但那怪怪的味道明显的的告诉我那不是眼里，只是洗发水的味道，突然好渴望自己是真真实实的哭了，就这样痛痛快快的哭出来也好。
作者题外话：“爱情本来是没有什么尊严可言的，但不要不顾尊严的去爱一个不再爱你的男人，当他不要你的时候，千万不要流泪挽留，那样至少你还能保留作为一个女人的尊严。”。 最好的txt下载网
第八章 奢侈的爱情
面对着这样无能为力的结局我能说些什么，我还能怎么样。我唯一能为自己做的就是振作起来，去接受这一切，就全当是一段没有走错地方的旅行，坐在错误的公交车上是回不了家的。坐在错误的列车上是到不了目的的，不要认为你可以搬家，也不要认为你可以随时改变你的计划，人不是为了某个人才来到这个世界上的，人是独立的个体，很多的事情都是需要独立的去完成。
“算了吧，做一个勇敢的女人更适合你，还等什么呢？都已经这样了还想他吗？你就没有自尊心吗？你到底做错了什么要受到这样的待遇？凭什么啊，你又不是没有人要，又不是那种想过街老鼠人人喊打的女人，你聪明、漂亮、可爱，不是一直还有那么多人喜欢着你的吗？你何苦为这样一个不懂得珍惜你的男人伤心流泪呢？你的伤心他看见了吗？你的爱，他在乎过吗？你在这样独自的伤心难过他知道吗？他
