夕浥红尘(葬花记)-第80部分
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借读。
那时我是老实的孩子，对这种不良少年自是害怕的，他似乎也不喜欢我，所以两个人虽然整天生活在一个屋檐下，却几乎是不说话的。
有一段时间，他迷上了看录像带，总会趁着三姑不在的时候，偷偷摸摸的在自己屋里看，而当我在客厅遇到他时，他看我的眼光也越来越怪。
终于，一天夜里，三姑打电话回来，说因为要谈一笔生意，她要在广州住下，这两天不能回来了，让小斌——也就是他的儿子照顾好我。
那晚上，空气异常的闷热，我洗完澡出来，正遇上在浴室门口发呆的他。
并未注意到他的不正常，我打完招呼就回房睡觉。
然后，就在那个深夜，迷迷糊糊中，一个黑影压在了我的身上……
当时心里那种极端的恐惧，我到现在都还记得清清楚楚。我想呼救，嗓子却颤抖着发不出一点声音，我想推开他，双手却被牢牢地制住，他的手在我身上胡乱的摸索着，我只觉，异常地恶心。
无助的睁大了眼睛，却只见望不到底的黑暗，那晚的夜色是如此的深沉，将我打入绝望的深渊……
到最后，身体已经麻木的感觉不到疼痛了，我只能睁着眼睛呆看着天花板，任眼泪不住地淌着……
“你要是敢说出去，小心你弟弟以后出什么事！”他丢下这么一句话后，起身离开，剩下浑身疼痛的我，和一床的狼藉。
咬着嘴唇，我缩在角落流了一夜的泪，清晨时匆忙收拾了床上的床单，洗去了上面的污渍，将它晾在了阳台上。
至今还记得，那盆染着微红的污水，被我一下子泼到了院子里，那时我想着，我的贞节，就这样被自己泼到了泥土中。
也许是年龄小的缘故，我对于他的威胁是极害怕的，因此，当三姑回来时，我什么也没敢说。
不，其实不单单是因为他的威胁，那时的我还觉得这件事是自己一生的耻辱，所以，不希望任何人知道，尤其，是我的家人，还有，连邯……
我的忍让造成了他的得寸进尺，此后，每当三姑外出不归时，他便会跑来我的屋中，一次又一次的施暴，甚至，有时还会叫我和他一起看录像带，看里面赤裸的男女火辣辣的床戏。后来，我才知道，那叫ＡＶ。
又一个绝望的夜后，我再也不堪受辱，哭着跑出了别墅，不知走了多少的路，只记得天空暗了下去又亮起来，一双白球鞋的后跟处都浸出了血渍。心里怕得要死，却只能硬撑着，不停地唱着学过的歌，疲惫的身子已经没有了知觉，只是机械的走着……
当站在自己家的大门口，看着锁紧的防盗门，我终于再也支撑不住，哭着砸着冰冷的门，直到嗓子都哑了，将单薄的身子缩在了墙角，沉沉睡去……
醒来时，自己已在医院，而身边站着的，是那个最让我恐惧的人。
那一刻，我突然就明白了，逃避，永远不是解决问题的办法。
那一刻，我也明白了，也许，死，会是一种比活着更轻松的事情。
只是，当我狼狈的从湖中爬上岸的那一刻，我明白，死，只能是一种奢望了。
这个世界，也许我留恋的东西不多，却有着留恋我的人。
有时候，隐忍，是生存的必需。
爸妈回来后，我回到了家，看着欢声笑语不断的家人，我知道，自己所受的伤害，恐怕要永远的隐瞒下去了。 原谅我，我只是一个懦弱的人，只是一个，希望家人能比我更幸福的人。
原谅我，连邯，此生，我都没有碰触你的资格了，因为，我太脏。
此后的半年，我再也没有见过他，我想，也许我可以将那一段故事当作一场噩梦，如今，梦醒了，就什么都不要想了。
只是，我发觉自己开始害怕男性的碰触，开始还只是不愿意让相似年龄的男生接触，后来越来越厉害，只要是男性一靠近我，我就会浑身发抖。
我开始躲避任何男性，不敢靠近他们，不愿意和他们说话，甚至，包括自己的父亲。
慢慢的，再也没有男生主动找我，他们说，我是个怪胎，
又是初三的寒假，那天我刚回到家，就看到坐在客厅的他，手中的书包瞬间便掉到了地上。
噩梦，原来并不会那么容易结束。
从此，每个假期，他都会以拜访我的父母为由到我家住上一段时间，而我，又继续开始了屈辱的生活。
十三岁的自己，已经学会了厚着脸皮去药店买避孕药。
很多次，我差点就将事情告诉爸妈，可一想起他的警告，和爸妈及三姑可能的震惊，那些话便哽在了喉咙里，怎么也吐不出来。
他似乎也发觉了我的犹豫，不知怎么知道了我喜欢连邯的事情，威胁我说，如果我敢说出去，那连邯就会代替我倒霉。
我哀求他，让他不要伤害无辜的人，他变得很生气，又一次粗暴的占有了我。
整个过程，我都不停地颤抖着，胃强烈的痉挛，最后终于扒着床吐了起来。
他很害怕，衣服也没穿好就跑了。
那天以后，他再没有来过我的家，更没有碰过我。
只是，那些阴影终究去不掉了，中考时，我的成绩一落千丈，差点连普高都没考上。
仍记得接到成绩单的那天，看着爸妈失望的眼神，我躲在小屋里哭了整整一晚……
可笑的是，也不知是不是命运的捉弄，原以为终结了的孽缘，却在我上高中后再次继续。
不知道他是怎么考上那个有名的重点大学的，竟然就在我们学校的隔壁，而爸妈更是拜托了他来照顾我。 许久不见，他长大了许多，一副被舍友都赞叹的帅气面容，却只会让我害怕。
他常会约我出去，带着我在学校四周乱逛，每一次，我都会攥紧了拳头，当回到宿舍时，手心都是红红的掐痕。
为什么，为什么老天总是不放过我，要让这场噩梦继续。
他没有再强迫过我，只是，那些曾经的伤害太过于强烈，我只知道，自己的生活，已经全被他毁了。
高二的暑假前夕，他再一次约我出去。
尤记得那天沿着一条偏僻的公路走着，天色已近黄昏，四周安静的可怕。
天很热，热浪一阵阵扑在脸上，衣服都湿透了，黏腻腻的粘在身上。
我和他之间的距离一直保持在两米以上，这是我的底限，再近一点，就会控制不住地颤抖呕吐。
他的步子突然停了下来，远远的抬起了手，手中是一枚小小的戒指，带着温润的淡银色光泽。
他说：“对不起，李暮夕，以前是我不懂事。”
我冷冷的盯着他。对不起？一句对不起就可以当作什么都没有发生过吗？你毁了我的生活，毁了我的一生，是一句对不起可以补偿的吗？
他一步一步地挪了过来，手直直的伸着，那枚戒指，在指间灼灼生辉。
心里一阵刺痛，戒指，曾几何时，我对好友说过，自己最希望收到的礼物，是一枚纯银的戒指，只是，没想到，送这份礼物的人，会是他。
我伸手接过戒指，细细的打量一番，然后手一松，戒指便从手中滑落，叮叮当当的跑到了公路的正中央。 看着远远驶来的卡车，我冲他露出了认识以来的第一个笑容，“现在就去把戒指捡回来，我就原谅你。”
他定定地看着我，随即嘴角也绽开了一丝浅淡的笑，毫不犹豫地往路中间走去……
我看着他的身体腾空而起，在空中划过一个完美的弧度，然后，像一个装满了东西的麻袋般，重重的落在了地上，身下，慢慢绽开妖冶的暗红色花朵……
一声尖锐的刹车声后，卡车停了下来，接着又突然启动，飞一般的逃开了。
昏暗偏僻的公路上，不见一辆过往的车辆，我静静地站在他的身边，看着那毫无生气的头颅下粘稠的鲜血缓缓流出，看着他抓着戒指的手抽搐……
时间似乎已经停止了，什么都听不到，什么都看不到，什么都不知道，只有那暗红，在大脑里诡异的铺了一层又一层……
我开始笑，放声大笑，笑得眼泪淌了满脸。
不知道救护车是何时来的，更不知道是谁打的急救电话，只是，当他的身体被搬上担架时，那枚戒指便从他手中滑落，再一次叮叮咚咚的跑开来。
嗓子已经哑了，嘴角勾起淡淡的笑：看，你还是没有把戒指捡回来呢，让我怎么原谅你？
……
恍惚间，似乎看到了绯惜花的面庞，他的眸子里盛着忧伤，手轻柔的抚摸着我的脸颊……
是梦么？
努力想伸出手，身体却没有力气。
一定是梦了，绯惜花怎么可能会来见我，他一定讨厌死我了。自嘲的笑笑，简单的动作，却抽干了身体所有的力气。
“暮夕，你这又是何苦呢……”若有若无的叹息，飘渺如风。
再也支撑不住，沉重的眼皮终于合拢，所见，又是一片死寂的黑暗……
如果过去是用来遗忘的，那么，为什么那些旧日的伤痕总是消不去痕迹。
从高三开始，我的梦中常会出现那条偏僻的公路，上面有着黑漆漆的人影，还有着触目惊心的鲜血，我就站在一边，静静地看着……
患上晕血的毛病，似乎就是从那时开始的。
只是，我以为事情过去了，便总可以将它忘却。抹去所有的痕迹，从此过自己新的生活。
自修了不知多少心理学课程，才让自己的男性恐惧症慢慢消失，可那种对于生命的无所谓，那对于爱情幻想的破灭，却是再也无法挽回了。
我想，自己的一生怕都是要如此了，注定孤寂的一生。
可是，命运还真是爱捉弄人，明明都要结束了的生命，却偏偏又在这个陌生的世界延续。
这个，经历了一次又一次伤心事，再次打动了我已然冷掉的心的世界。
这次，我再也不要懦弱和逃避，所谓命运，只是自己软弱的表现，而我的未来，只能由我自己来掌握！
突然想起一个作者的话，“咱这种穿越时空的女主，都是蒸不烂、煮不熟、捶不匾、炒不爆、响当当的一粒铜豌豆……”
呵呵，经历了这么多，感觉自己还真像这么粒铜豌豆呢。
轻轻的笑着，眯着有些朦胧的眼，阳光透过薄薄的窗纸，模糊成一片亮白……
一番思索后，我不再吃那种造成生病假象的药，因为，在这府中，我还有更重要的事情要做。
停药后的第三天，身体终于恢复了正常，不再常常陷入昏睡中。
那些不堪的回忆，继那次在半睡半醒中清晰的爆发后，便模糊的再也看不清，记不起。就好像，就在那一天，刻意遗忘的它们终于迸发出最后的光热，从此便真的离我远去。
我还会记得一些模糊的情节，比如黑夜中压在身上的黑影，比如那盆染了微红的水，比如那枚两次跑到了路中间的戒指……只是，这些回忆，再也激不起我心中的一丝波澜。
过去了，便真是过去了。 从此，便真的是结束了吧，曾经的伤痛，再不会束缚着我。
从此，我的眼睛，只会注视着前方。
……
下人们告诉我，在我生病期间，莫子林常会过来，有时一坐就是半天，只是看着我发呆。
其实这些我都是知道的，虽然那时精神不太好，可大多数的时候，我还是有意识的，所以知道莫子林总坐在身边，有时会逸出轻微的叹息，只是�
